בעולם האלקטרוני השפע רב ואת או אתה צריכים להתבלט ולהראות לבן או בת הזוג הפוטנציאלים שאתם שונים מכל השאר. להתבלט זה ממש לא רק במראה (למרות שאסור לזלזל גם בתמונות הפרופיל שלכם, כמובן). כשאתם מתחילים שיחה תראו לאדם איתו אתם משוחחים שאתם שונים מהשאר, תעוררו עניין, תשאלו שאלות וכמובן תקשיבו לתשובות. אז אם אתם חדשים פה ב'שליש גן עדן' או סתם חושבים איך לשפר את השיחות הראשונות שלכם כך שבאמת יובילו לדייט, הכתבה הזאת בדיוק בשבילכם.

צרו פרופיל מעניין
באתרי הכרויות הפרופיל שלכם הוא אתם. תנסו לחשוב מה אתם רוצים לספר על עצמכם ומה אדם זר שרואה את הפרופיל הזה יחשוב. תצרו פרופיל עשיר שיכול לפתוח את הדלת לשיחה. ניסוח הפרופיל יכול גם לעזור לכם מול עצמכם כיוון שאם תקדישו לנושא מחשבה גם תאלצו לענות לעצמכם על השאלה מה אני רוצה להציג ומה אני מחפש וכך תגיעו ממוקדים יותר לשיחה הראשונה. אבל זכרו, אף אחד ואחת לא יקראו "מגילות". תהיו ממוקדים והימנעו מאוסף משפטים בנאלים שלא אומרים כלום ("אוהב את החיים").

אל תתחילו שיחות שאתם לא מעוניינים בהמשך שלהן
להתחיל שיחות רבות יעלה, ככל הנראה, את כמות התגובות שתקבלו. עם זאת, מטרתכם היא לקיים מעט שיחות מוצלחות שיובילו לפגישות ולא הרבה שיחות קצרות וריקות מתוכן. מעטים הם ברי המזל שימצאו את שאהבה נפשם כבר בשיחה הראשונה ואפשר לנסות ליצר מספר שיחות במקביל אבל גם אל תתחילו המוני שיחות שאתם לא מעוניינים שיסתיימו בפגישות רק כדי "להעביר את הזמן". זה לא הוגן לצד השני, ובעיקר, זה מונע מכם להתמקד ולקיים שיחה אמיתית אחת.

עוררו תשומת לב
כאשר אתם מתחילים שיחה באתר הכרויות, צאו מנקודת הנחה שזאת לא ההודעה הראשונה שהאדם השני מקבל, אולי אפילו לא הראשונה שהוא מקבל היום. תנסו לכתוב הודעה ראשונה שהיא קצת יותר מעניינת מ"היי" או "מה שלומך". תבחנו מה אתם יכולים לדעת על האדם השני מהתמונות או מהפרופיל שלו. מה הם תחומי העניין המשותפים שלכם? האם גם אתם עשיתם את הטרק ממנו האדם השני העלה תמונה לפרופיל שלו? האם גם לכם יש כלב בדיוק מהסוג איתו העלה השני תמונה? גם מסוג אחר יכול להיות מקור להתחלת שיחה העיקר ליצור שיחה שהיא לא קרירה ומאולצת.

תשאלו שאלות
אם תשלחו שאלה שמסתיימת בסימן שאלה יש סיכוי גדול יותר שתקבלו תשובה. אם נמשיך את הדוגמאות מטיפ הקודם, הודע כמו "גם אני עשיתי את הטרק הזה" פחות תקדם את השיחה מ"גם אני עשיתי את הטרק הזה, מתי את/ה טיילת שם? אההה זאת עונה יותר טובה לטיולים מהתקופה בה אני טיילתי. מה את/ה הכי אהבת בו?" או "גם לי יש כלב מהסוג הזה. זה כלב או כלבה? לאיזה גינה בעיר את/ה הולך איתו?". גם אם לא מצאתם בפרופיל השני משהו שאתם מרגישים שיכול להיות פתיח לשיחה ייחודית אפשר לשאול כמה שאלות כלליות בשביל לקדם את השיח, אבל אם לאחת השאלות קיבלתם תשובה מעניינת המשיכו לדבר על הנושא הזה ואל תהפכו את השיחה למשהו שיהיה נשמע מהצד כמו ראיון עבודה.

הטיפ הזה רלוונטי רלוונטי כמובן גם לנשים באתר. גם אם לרוב הגבר יהיה זה שמתחיל את השיחה תשובות יבשות שלא מובילות להמשך השיחה יכולות לגרום לצד השני לאבד עניין או להניח שאת לא מעוניינת.

אל תהיו כבדים
שיחה ראשונה היא הרבה פעמים מעמד קצת מלחיץ. נסו להקליל את האווירה, תזרמו עם השיחה ואל תהיו מקובעים על בירור רשימת המכולת שלכם. נסו להגיב בטבעיות ואם תוכלו לחשוב על תשובות שנונות ומצחיקות זה בכלל יכול להקפיץ את השיחה. כמובן שגם אין כוונה שתספרו בדיחות.

אל תהיו ישירים, צינים או בוטים מידי
כנות היא חשובה ויש הרבה אנשים שמאוד יערכו ציניות מתוחכמת, ועדיין, כל עוד לא נפגשתם עדיין, והצד השני לא מכירים את דרך ההתבטאות שלכם ההתכתבות יכולה פעמים רבות להתפרש כמו שהייתם רוצים. אין כוונה שתנסו ליצור דמות שהיא לא אתם אבל תנסו לחשוב גם "מה אדם שלא מכיר אותי יחשוב על הודעה הזאת?" וגם "האם אפשר בטעות לפרש את ההודעה הזאת באופן שהוא מעליב או אפילו 'סתם' לא מעביר את המסר?".

תהיו קשובים
אם הם מספרים לכם על אירוע חשוב שיתקיים מחר בעבודתם, תשאלו איך היה. אם הם חוזרים כל פעם לדבר על נושא מסויים תשאלו עליו. אם הם לא מתחמקים משאלה מסויימת אל תשאלו אותה שוב ושוב. אתם רק בהתחלה ויש זמן לברר הכל אבל אל תדחקו את הצד השני לפינה שלא נוחה להם. באותו הקשר, אם אתם מרגישים שהצד השני עוד לא מוכן לפגישה או שהשאלות שלכם אישיות מידי ויוצרות אצלו אי נוחות קחו צעד אחורה ותנו להם את הזמן שלהם. לכל אחד יש את הקצב שלו בו הוא "נפתח" (בגבולות הטעם הטוב).

גם לדעת לוותר זה כישרון
אין ספק שליצור שיחות קולחות וזורמות זה כישרון. מדובר בתכונה שצריך לפתח (ושמשתפר ככל ש"מתאמנים"), אבל לא פחות חשובה מלשפר את היכולת לזום שיחה טובה היא היכולת לדעת להפסיק שיחה שאין לה עתיד. אם לאחר שיחה קצרה הבנתם שהאדם השני לא מתאים לכם, תגידו להם שזה לא רלוונטי בנימוס והמשיכו. אם השיחה לא זורמת באופן קיצוני, אז לא צריך לנסות להחיות אותה בכח. תקשיבו ללב שלכם, אם מרגיש לכם שזה לא יתקדם למקום טוב אז לא בכח. אם אתם בטוחים בקשר חסר עתיד זה גם לא הוגן לפתח יותר מידי צפיות אצל הצד השני, ושוב, מונע מכם לדבר עם אדם איתו כן יהיה עתיד לשיחה.

נכון, הגבול בין "להקשיב ללב" לבין "לפסול מהר מידי" הוא דק. אבל כמו שאמרנו, מדובר בכישרון שצריך לפתח.

אהבתם? מכירים מישהו שהמדריך הזה יכול לעזור לו? שלחו לו את העצות או שתפו.


הורידו את האפליקציה של שליש

  • פסיכולוג קליני – שיקומי – עצמאי.
    גר בצפון אך העסק נמצא במרכז.
    במקור מארה״ב. ת.עליה- 1976.
    בעל תשובה לפני 4 שנים.
    בעל נתינה גבוהה עם רצון לעזור לזולת.
    מאמין זוגיות צריך להתבסס על תקשורת, כבוד, קבלה, משפחתיות, רוחניות וללא שיפוטיות.
    כמו כן, כימיה, חום ואהבה.