למה דווקא הבחורות שאתה הכי רוצה חותכות אותך, ואיך לשנות את זה בלי להפוך למישהו אחר.

אתה יוצא עם בחורה שבאמת מוצאת חן בעיניך. לא סתם בחורה נחמדה שאתה עדיין מתלבט עליה, ולא מישהי שאתה אומר לעצמך שאולי כדאי לתת לה צ’אנס. אתה מסתכל עליה ומרגיש שאתה ממש רוצה שזה יעבוד. אתה נמשך אליה, מעניין אותך להכיר אותה, ואתה מתחיל לחשוב שאולי הפעם יש כאן משהו שיכול להתפתח לקשר רציני. ואתה מתחיל להרגיש את ההתלהבות בבטן תוך כדי שאתה מחייך לעצמך חיוך קטן של אושר.

אביה פרץמלווה רווקים דתיים בדרך לזוגיותלכרטיס של אביה בשליש גן עדן לעסקים »

אבל אז מתחילה הבעיה האמיתית…

אתה מגיע לדייט ורוצה שיהיה מוצלח. אתה מקשיב לה, שואל שאלות, מספר על עצמך ומנסה ליצור שיחה נעימה. אתה רוצה שהיא תיהנה איתך.

הדייט מסתיים. אתה חוזר הביתה, חושב על השיחה ומקווה שהיא תרצה להיפגש שוב. אתה אפילו מרגיש שהיה ממש כיף. ואז מגיעה ההודעה: “אתה בחור מקסים, אבל אני לא מרגישה שזה מתאים”.

אתה קורא את ההודעה ולא מבין. מה קרה? הרי בקושי הספקנו להכיר. עוד לא היה לכם זמן להיפתח, לצחוק יחד, להרגיש בנוח או לראות מה יכול להתפתח ביניכם. איך היא כבר החליטה שזה לא מתאים?

והדבר שהכי מתסכל אותך הוא שעם הבחורות שאתה מתלבט אם הן מתאימות, הן משדרות לך שהן מעוניינות להמשיך.

למה דווקא עם הבחורה שאתה הכי רוצה,  זה מסתבך?

בוא נבדוק מה קורה לך בראש כשאתה יוצא עם בחורה שאתה פחות מתלהב ממנה.

אתה מגיע לדייט, מדבר איתה ומנסה להבין אם יש ביניכם התאמה. אם היא לא תאהב את הבדיחה שלך, לא קרה אסון. אם השיחה תהיה קצת יבשה, אתה לא בהכרח תיקח את זה ללב. אתה לא מרגיש שאתה חייב להצליח, ולכן אתה מרשה לעצמך להיות מי שאתה.

עכשיו תחליף אותה בבחורה שאתה ממש רוצה.

פתאום הדייט מקבל משמעות אחרת. אתה לא רק רוצה להכיר אותה, אלא גם רוצה שהיא תבחר בך. אתה חושב על האפשרות שהיא תהיה בת הזוג שלך, על הקשר שיכול להיווצר ועל האכזבה אם היא לא תרצה להמשיך.

ככל שאתה רוצה אותה יותר, כך אתה מרגיש שיש לך יותר מה להפסיד.

וכאן אתה מתחיל לשנות את ההתנהגות שלך. אתה בורר מילים, מנסה להיות מעניין יותר, מסכים עם דברים שאתה לא בטוח שאתה מסכים איתם ומנסה למנוע כל רגע שעלול להרגיש מביך. אתה פחות מקשיב למה שקורה ביניכם, ויותר עסוק בשאלה איך אתה נראה בעיניה.

במקום ליהנות באמת בדייט, אתה מתחיל לפקח עליו כדי לעשות הכול כדי שיהיה כיף.

הבעיה היא שככל שאתה מנסה יותר שיהיה לה כיף איתך, כך אתה פחות טבעי. אתה עלול להישמע רשמי מדי, להתאמץ יותר מדי או להפוך שיחה פשוטה לסדרת שאלות ותשובות. אתה מנסה ליצור רושם, אבל נותן לבחורה פחות הזדמנות להכיר את האישיות שלך.

אני לא אומר שכל בחורה שחותכת אותך עושה את זה בגלל ההתנהלות שלך. לפעמים אין משיכה הדדית. לפעמים הערכים או הציפיות שלכם שונים. לפעמים היא פשוט לא מרגישה שזה מתאים, גם אם התנהגת מצוין. אתה לא יכול לשלוט ברגשות של אדם אחר.

אבל אתה כן יכול לבדוק אם הרצון שלך בבחורה גורם לך להיכנס לדייט בצורה שמקשה עליך ליצור חיבור.

שתי עצות מוכרות שעלולות להשאיר אותך באותו מקום

כנראה שמעת כבר שאתה צריך להיות ג’נטלמן, להשקיע, להקשיב, לפרגן ולהראות שאתה רציני. אם אתה מחפש אישה להקים איתה בית, אתה צריך לדעת לתת, להתחשב ולהיות בן זוג שאפשר לסמוך עליו.

יש הרבה אמת בדברים האלה. אבל יש הבדל בין להשקיע בבחורה כי אתה רוצה להכיר אותה, לבין להשקיע בה כי אתה מפחד לאבד אותה...

כי לפעמים להיות ג'נטלמן זה פשוט לא מי שאתה. והבחורה מרגישה את זה ככל שתנסה יותר להיות כזה.

ואז מגיעה העצה ההפוכה: תהיה קשה להשגה. אל תראה יותר מדי עניין, אל תענה מהר מדי, אל תיתן לה להבין כמה אתה רוצה אותה. תגרום לה להתאמץ קצת כדי להשיג אותך.

אבל אם אתה עושה את זה מתוך פחד לאבד שליטה מבחורה שמוצאת חן בעיניך, לא באמת שינית את הגישה שלך. אתה עדיין עסוק באותה שאלה: איך אני גורם לה לרצות אותי? רק שעכשיו אתה מנסה להשיג את המטרה באמצעות ריחוק במקום באמצעות השקעה.

אתה לא עונה לה כי אתה מפחד להיראות נלהב מדי, אבל בודק כל כמה דקות אם היא כתבה. אתה מנסה להיראות עסוק, בזמן שאתה חושב עליה כל היום. אתה מסתיר את הרצון שלך בתקווה שזה יגרום לה לרצות אותך יותר.

שתי הגישות משאירות אותך תלוי בתגובה שלה. באחת אתה מתאמץ להוכיח שאתה שווה, ובשנייה אתה מתאמץ להיראות כאילו אתה לא צריך ממנה כלום.

כדי לעשות את זה, אתה צריך ללמוד שני דברים.

סטנדרטים וגבולות:

כשאני אומר לך להציב סטנדרטים, אני לא מתכוון שתגיע לדייט עם רשימה ארוכה של דרישות ותבדוק אם הבחורה עומדת בכולן. אני גם לא מתכוון שתנסה להיראות חשוב או תפסול אותה על כל דבר קטן.

סטנדרטים הם הידיעה מה חשוב לך בקשר, ומה אתה צריך כדי לרצות להמשיך להכיר מישהי. הם עוזרים לך לזכור שאתה לא מגיע לדייט רק כדי להיבחר, אלא גם כדי לבדוק אם האישה שמולך מתאימה לחיים שאתה רוצה לבנות.

נניח שאתה מחפש אישה שיש לך איתה עולם ערכים משותף, שאתה נמשך אליה ושאתה נהנה לדבר איתה. חשוב לך שהיא תרצה קשר רציני, שתדע לתקשר ושיהיה ביניכם רצון הדדי להתקדם. אתה רוצה להרגיש ששניכם משקיעים בהיכרות, ולא שאתה היחיד שמנסה להחזיק אותה.

עכשיו מגיע דייט עם בחורה שממש מוצאת חן בעיניך. היא יפה בעיניך, השיחה מעניינת ואתה רוצה לראות אותה שוב. אבל העובדה שאתה נמשך אליה מאוד לא הופכת אותה אוטומטית לבת הזוג המתאימה לך. היופי שלה לא מבטיח התאמה, והפוטנציאל שאתה מדמיין לא מחליף את מה שקורה בפועל ביניכם.

וזה מרגיע…

הסטנדרטים עוזרים לך להישאר עם הרגליים על הקרקע. הם מזכירים לך לבדוק קודם כל אם הבחורה באמת מתאימה לך מעבר רק לרושם הראשוני וככה אתה מצליח באמת להיות מי שאתה.

ומה לגבי גבולות?

גבולות הם היכולת שלך להתנהל בהתאם למה שחשוב לך, גם כשהבחורה שמולך מוצאת חן בעיניך מאוד.

אם חשוב לך קשר שיש בו הדדיות, אתה לא צריך להמשיך לרדוף אחרי מישהי שלא מראה רצון להיפגש. אם אתה רוצה תקשורת ברורה, אתה לא חייב להעמיד פנים שנוח לך עם התנהלות שמבלבלת אותך לאורך זמן. אם אתה שם לב שאתה מסכים לכל דבר רק כדי שהיא לא תתאכזב ממך, אתה יכול לעצור ולשאול את עצמך מה אתה באמת חושב.

אבל לפעמים הגבול הוא פשוט להפסיק להשקיע את כל האנרגיה שלך במקום שאין בו הדדיות, ולתת לעצמך לראות אם גם הצד השני רוצה להתקרב.

אבל כאן מגיע החלק השני. כי גם אם תציב את הסטנדרטים שלך בצורה מצוינת, עדיין לא בהכרח תיווצר כימיה.

כימיה: להפסיק להפוך את הדייט לראיון עבודה

אבל כדי שבאמת בחורה תרצה להכיר אותך צריך עוד משהו לא פחות חשוב — שובבות.

מהי שובבות, ואיך היא עוזרת ליצור משיכה?

כשאני מדבר על שובבות, אני לא מתכוון שתהפוך לליצן או שתנסה להצחיק את הבחורה בכל הזדמנות. אני גם לא מתכוון שתקניט אותה בלי הפסקה או תנסה להוציא אותה מאיזון כדי לגרום לה להימשך אליך.

שובבות היא היכולת להכניס לשיחה קלילות, הומור ומשחקיות, בלי לקחת כל דבר ברצינות תהומית.

נניח שהבחורה מספרת לך שהיא אוהבת לתכנן הכול מראש. אתה יכול לשאול אותה שאלות רציניות על האופי שלה, אבל אם האווירה מתאימה, אתה גם יכול לחייך ולומר: “אז אם אני רוצה להציע לך טיול ספונטני, אני צריך להגיש בקשה שלושה שבועות מראש?”

אולי היא תצחק ותחזיר לך בדיחה. אולי היא תסביר לך שהיא דווקא זורמת. לא כל כך משנה… אתה פשוט מאפשר לשיחה להיות קצת יותר חופשית.

שובבות יכולה להופיע גם בדרך שבה אתה מספר סיפור, בתגובה מפתיעה, בהומור עצמי או בהבעת דעה שלא ציפו לה. אתה לא חייב להיות הבחור הכי מצחיק בחדר. אתה צריך להרשות לעצמך להגיב באופן טבעי, במקום לבדוק כל הזמן אם אתה עושה רושם טוב.

והנה נקודה חשובה: אל תשתמש בשובבות כדי להסתיר את מי שאתה. אם אתה אדם שקט יותר, אין סיבה להפוך את עצמך לבחור שמדבר בלי הפסקה. אם אתה לא אוהב להקניט, אתה לא חייב להתחיל. אתה יכול ליצור חיבור דרך סקרנות, חום, הקשבה, סיפורים מעניינים והיכולת להביע את עצמך.

העיקר הוא שתפסיק לצנזר כל חלק באישיות שלך מתוך פחד שהבחורה לא תאהב אותו.

ככל שאתה עסוק פחות בניסיון להציג גרסה מושלמת של עצמך, כך אתה פנוי יותר להכיר אותה ולתת לה להכיר אותך. אתה יכול להתרגש בלי להיבהל מההתרגשות, להביע עניין בלי להרגיש שאתה חייב לקבל אותו בחזרה מיד, וליהנות מהדייט גם בלי לדעת לאן הוא יוביל.

הסיפור האישי שלי: מה השתנה כשניסיתי דרך אחרת

אני מכיר את המקום הזה גם מהחיים שלי.

בתקופת הרווקות שלי הייתי מתלהב מהר מדי ומתאהב מהר מדי. הייתה פעם בחורה שאמרה לי בפנים שאני פשוט לא מושך אותה. זה כאב. בפעם אחרת, כשהצעתי נישואין לבחורה שיצאתי איתה, היא אמרה שהיא צריכה לחשוב על זה. היא חשבה על זה שנה שלמה.

באותה תקופה ניסיתי להבין איך לגרום לבחורה שאני רוצה לבחור בי. התייעצתי עם מאמנים, מטפלים, רבנים, חברים ובני משפחה. קראתי ספרים והקשבתי לעצות. ניסיתי להסביר במילים שאני אהיה בעל טוב ושאתן לה הכול. אפילו ניסיתי משחקים כדי לגרום לה לרצות אותי.

זה לא עבד לי.

רק כשהתחלתי לעבוד על שני הדברים האלה, שובבות וגבולות, הבנתי שאני צריך לשנות את הדרך שבה אני מגיע לקשר. התחלתי ללמוד איך ליצור כימיה ומשחקיות בדייט, ובהמשך הבנתי שאני גם צריך להפסיק לוותר על העמדה שלי רק מפני שאני מפחד לאבד את הבחורה.

השינוי לא היה בזה שהפכתי לאדם אחר. הפוך! למדתי להביא את עצמי למפגש בצורה חופשית יותר, בלי לוותר על מה שחשוב לי.

בסופו של דבר היא אמרה כן, והיום אנחנו נשואים באושר.

אני לא מספר לך את זה כדי לטעון שכל סיפור מסתיים כך, או שיש דרך להבטיח שבחורה מסוימת תבחר בך. אני מספר לך כי אני מכיר מקרוב את המקום שבו אתה כל כך רוצה שהקשר יצליח, עד שאתה מתחיל לאבד את עצמך בתוך הניסיון לגרום לו להצליח.

העבודה שעשיתי על עצמי עזרה לי להבין עד כמה חשוב לשלב בין שני הדברים: לדעת ליצור חיבור, ובאותו זמן לדעת מה אני מוכן לקבל ומה לא.

איך זה נראה בעבודה עם מתאמנים?

בעבודה שלי עם רווקים אני פוגש גברים שרוצים קשר רציני. הם רוצים להכיר אישה, להתחתן ולבנות בית. הרבה פעמים הם גם מוכנים להשקיע מאוד כדי שזה יקרה.

אבל לפעמים הרצון הזה גורם להם לתת יותר מדי, בלי לעצור ולבדוק אם ההיכרות נבנית משני הצדדים.

אחד המתאמנים שלי היה גבר שתמיד נותן הכול מהצד שלו. לכאורה, בחור זורם שמוכן לתת לבחורה הכול. הוא רצה שהקשר יצליח, והנטייה שלו הייתה להשקיע ולתת.

בעבודה שלנו התמקדנו בשינוי האופן שבו הוא תופס את המקום שלו בתוך ההיכרות. עבדנו על האמונה שמגיעה לו בחורה שתרצה אותו באמת, ולא תמשיך לצאת איתו כאילו היא עושה לו טובה. דיברנו על הדדיות ועל הצורך לבנות קשר משני הצדדים. עבדנו גם על היכולת לשמור על הסטנדרטים והגבולות שלו, לשדר ביטחון אמיתי וליצור כימיה באמצעות עניין, שובבות ומשיכה.

אחרי שלמדנו ועבדנו על העקרונות האלה, הוא כתב לי:

”“אני מרגיש שמאוד עוזר לי בדייטים היישום של העקרונות שלמדתי: שמירה על הדדיות ואיזון בקשר, זיהוי שמירה והנכחה של הסטנדרטים והגבולות שלי, והבאה של איתגור, עניין ושובבות לקשר.”

שים לב למה שהוא מתאר. הוא לא מדבר על טריק שיגרום לבחורה לרצות אותו. הוא מדבר על הדרך שבה הוא עצמו מתנהל בדייטים. הוא לומד לשמור על הדדיות, להכיר בסטנדרטים שלו ולהביא להיכרות גם עניין ושובבות.

זה בדיוק החיבור שעליו אנחנו מדברים כאן.

אם אתה תמיד נותן הכול מהצד שלך, הפתרון הוא לא להפוך פתאום לאדם שלא אכפת לו. אתה לא צריך להיות פחות אכפתי, פחות רציני או פחות נדיב. אתה צריך ללמוד לתת מתוך בחירה, ולא מתוך הפחד שאם לא תיתן מספיק, הבחורה תעזוב.

יש הבדל גדול בין גבר שמשקיע כי הוא רוצה לבנות קשר לבין גבר שמשקיע כי הוא מקווה שההשקעה תגרום לבחורה לבחור בו. הראשון מסוגל לתת וגם לבדוק אם יש הדדיות. השני עלול להמשיך לתת גם כשהוא כבר מרגיש שהוא היחיד שמנסה.

כשאתה מחבר סטנדרטים עם כימיה, אתה מתחיל לבנות את ההיכרות אחרת. אתה מאפשר לעצמך להראות עניין, ליהנות, לצחוק וליצור משיכה. באותו זמן אתה נשאר קשוב למה שאתה צריך, למה שחשוב לך ולמה שקורה בפועל ביניכם.

מה לעשות בדייט הבא שלך?

אני לא רוצה שתיקח את המאמר הזה ותהפוך אותו לעוד רשימת משימות שאתה צריך לבצע כדי שהדייט יצליח. המטרה היא לשנות את הגישה שלך, והכלים האלה יעזרו לך לעשות את זה.

לפני הדייט, תזכיר לעצמך שאתה יוצא להכיר בחורה, לא לעבור מבחן. אתה רוצה לבדוק אם יש ביניכם התאמה, וגם לאפשר לעצמך ליהנות מהמפגש.

במהלך הדייט, שים לב אם אתה מתחיל לבדוק כל הזמן אם היא נהנית. אם אתה קולט שאתה מנתח כל חיוך וכל שתיקה, נסה לחזור לשיחה עצמה. תקשיב למה שהיא אומרת, תשתף גם מעצמך ותביע את דעתך. אתה לא צריך להסכים איתה על הכול כדי למצוא חן בעיניה.

אל תפחד להכניס הומור ושובבות. אתה לא חייב להצחיק אותה בכל רגע. תן לעצמך להגיב באופן טבעי, לספר משהו שמעניין אותך וליהנות מהשיחה. אם נוצר רגע מצחיק, תזרום איתו. אם השיחה נעשית רצינית, אין צורך לברוח מיד לבדיחה.

במקביל, זכור שגם אתה נמצא שם. שאל את עצמך אם אתה נהנה איתה, אם אתה סקרן להכיר אותה ואם אתה רואה דברים שמתאימים למה שאתה מחפש. אתה לא צריך לענות על כל השאלות בדייט הראשון, אבל אתה גם לא צריך להתעלם מהן רק מפני שאתה נמשך אליה.

אחרי הדייט, אם נהנית ואתה רוצה להיפגש שוב, אתה יכול ליזום. אין צורך להמתין מספר ימים כדי להיראות עסוק. תביע עניין בצורה ברורה ותראה אם גם היא מעוניינת להמשיך.

אם היא לא מעוניינת, תכאב לך הדחייה אם באמת רצית אותה. אתה לא צריך לשכנע את עצמך שלא אכפת לך. אבל אתה גם לא חייב לחפש מיד מה פגום בך או להחליט שהיית צריך להתנהג אחרת בכל רגע.

לפעמים לא נוצר חיבור. לפעמים הבחורה לא מרגישה משיכה. לפעמים יש פערים בהתאמה. אתה יכול ללמוד מכל דייט, אבל אתה לא צריך להפוך כל דחייה לחקירה שבה אתה מחפש את הטעות שהרסה הכול.

ובפעם הבאה שאתה יושב מול בחורה שממש מוצאת חן בעיניך, תזכור את שני הדברים האלה. אל תוותר על הסטנדרטים שלך רק מפני שאתה רוצה אותה, ואל תוותר על היכולת ליהנות וליצור כימיה רק מפני שאתה מפחד לטעות.

אתה יכול להיות גבר רציני שרוצה להקים בית, ובאותו זמן להיות גבר שכיף להכיר. אתה יכול להראות עניין בלי לרדוף, להשקיע בלי לאבד את עצמך ולבדוק התאמה בלי להפוך כל דייט לראיון.

שני הדברים האלה עובדים יחד. הסטנדרטים עוזרים לך לזכור מה אתה מחפש, והכימיה מאפשרת לך ליצור חיבור עם הבחורה שמולך. אחד בלי השני משאיר אותך עם חלק מהתמונה.

אני יודע כמה מתסכל זה יכול להיות כשדווקא הבחורות שאתה הכי רוצה חותכות אותך לפני שהקשר מספיק להתחמם. אתה רוצה להבין מה אתה עושה לא נכון, ואתה רוצה למצוא דרך שתעזור לך להפסיק לחזור לאותו מקום.

אני לא מבטיח לך שכל בחורה שתרצה תבחר בך. אני כן מאמין שאפשר ללמוד להתנהל אחרת, להפסיק להיכנס לדייטים מתוך לחץ ולהתחיל לבנות היכרויות שיש בהן גם משיכה וגם התאמה.

אם אתה מרגיש שאתה חוזר שוב ושוב לאותה נקודה, שאתה נותן יותר מדי, חושב יותר מדי או לא מצליח ליצור כימיה עם הבחורות שאתה באמת רוצה, אני מזמין אותך לדבר איתי.

אני אביה פרץ, ואני מלווה רווקים דתיים בדרך לזוגיות. אני מציע פגישות היכרות ואבחון בעלות של שקל אחד, שבהן נוכל להבין יחד איפה אתה נתקע ומה אפשר לעשות אחרת כדי להתחתן.

אביה פרץ | אפשר להתקשר אליי או לשלוח הודעה למספר 0515856228.